מסה על הזוגיות

צריך לדבר על זוגיות.

לדבר על מה שמרוב קרבה כבר לא רואים אותו, שהוא שגור ומצוי כל כך עד כי נדמה שהוא האמת שעמה נברא העולם. ובכל זאת הוא אינו כזה. והדיבור נדרש כדי לנער דפוסים ישנים שחדלו לשרת, ולאפשר לאוויר רענן להיכנס פנימה ולהעיר את האהבה. מהלך ההתרה הזה מצטרף לאחרים שיצאו לחקור את אופקיה של הזוגיות החדשה, בחפשם אחר  זוגיות קשובה המתאימה למידתם.

זהו מסע בירור אישי וחברתי.

תחילתו כטקסט "מחתרתי" שנכתב לפני יותר מתריסר שנים, ומאז עבר גלגולים רבים עד לצורתו הנוכחית. הוא מנתח את הזוגיות הממוסדת כמבנה חברתי דומיננטי, ובוחן מגוון שאלות ומושגים הקשורים בזוגיות ובחלופותיה: בעלות ושייכות, אהבה ואהבה רומנטית, חירות וגבולות, בלעדיות וקנאה, גופניות ומיניות, יושר ומוסריות. על רקע זה הוא מאיר את המפגש הייחודי שיש בין שניים, וחוקר את הפוטנציאל המרפא של זוגיות דיאלוגית עבור בני הזוג, המשפחה, הקהילה והחברה כולה.

בכל אלה הוא שואף להסתכלות רחבה, חוקר את האפשרות של חברה העושה מקום לאדם, ומשרטט חזון של מציאות התומכת בהזדקפותו של היחיד למלוא קומתו האנושית והרב־ממדית.

וכך זה מתחיל:

הכבלים
מה שאני רואה בחינוך אני רואה בזוגיות. אלא שכאן העניין עמוק וסבוך יותר. בתי הספר המודרניים קיימים כמאתיים שנה. הזוגיות הממוסדת – מי יודע כמה שנים. מן הרגע הראשון קמו לבתי הספר הקונבנציונליים אלטרנטיבות בדמות בתי ספר פתוחים, אבל נדיר למצוא זוגות שיצהירו על זוגיות פתוחה בציבור – זוגיות שתהיה חלק מתפיסת עולם שלמה, מעמיקה, מעוגנת בעקרונות יסוד של חירות ואהבת אדם.
ולא שאין וריאציות רבות לזוגיות: אופייה של הזוגיות משתנה מזוג לזוג על פי מזגו, מסורת הוריו, אופיים של בני הזוג ואירועי המפתח שגיבשו את זהותם הזוגית. ועם זאת, מעבר לגוונים השונים, הזוגיות בעולם המודרני נעה כבולה במסילתה, כפופה להתניות ולהנחות סמויות האחראיות לסבל רב.
* *
רק לעיתים רחוקות אנו מתעוררים לחשוב שהקושי נובע ממקור עקרוני כלשהו. על פי רוב אנו מאשימים את הנסיבות וממשיכים לנוע בעקשנות בנתיבים שנענו בהם בעבר, מנסים לייצר משמעות באמצעות אותם מנגנונים מבטיחי אושר שעליהם אנחנו מסרבים לוותר.
אבל גם כאשר אנחנו מתעוררים, מרימים את הראש ושואלים את השאלה הגדולה, נדיר שנצליח לראות מעבר לנקודת העיוורון המכסה את עולמנו בערפל. הדפוסים כל כך טבועים בנו, והקונצנזוס עליהם כל כך רחב, עד כי אנו מתקשים לראות אפשרויות אחרות. וכי מה כבר יכולה לחדש "זוגיות פתוחה"? שכל אחד חופשי לחבור למספר בני זוג? שמקיימים "זוגיות" משולשת או מרובעת? שיש זוגות בני אותו מין? כל אלה עשויים להיות רק תכנים חדשים בתבנית ישנה.
* *
אנחנו מדמים שאנחנו יודעים מה אנו רוצים ושהבעיה טמונה בכך שלא הצלחנו עד עכשיו להשיג את מה שרצינו. אולי בשל חוסר מזל, או שטעינו, לא ידענו, השתנינו, נתקלנו באדם הלא נכון, לא קיבלנו תמיכה, בגלל הבית, הילדים, הנוחות… אבל ייתכן שאנחנו פשוט לא יודעים מה אנו רוצים.
יותר מכך, ייתכן שאנחנו לא יודעים לרצות, שאנחנו לא מעיזים לרצות. וכך, בסופו של דבר, מה שאנחנו מאמינים שאנחנו רוצים, נמצא כבול ומותנה, ומותאם מראש למציאות נטולת הדמיון שהתרגלנו לחיות בה.